Se afișează postările cu eticheta Amintiri. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta Amintiri. Afișați toate postările

marți, 10 decembrie 2024

Bunicile sunt magia copilariei!

În bucătăria bunicii, de sub ștergar, ieșeau aromele copilăriei și toată bucătăria era tărâmul clatitelor, gogosilor, plăcintelor, invartitelor, puiului cu carne sau raciturilor. Toate făcute de mâinile muncite, dar cel mai important, cu dragoste! Multă dragoste!

Cred că bunica mea avea o sticluța magică cu dragoste, de unde ne punea mereu, în tot ce făcea ea pentru noi.

De multe ori mă consider norocoasă că am avut bunicile în viață mea mai bine de un sfert de secol, de când eram mică și le dădeam bătăi de cap până când am devenit adult.

Mi-o amintesc pe bunica Ileana când am avut prima zi de școală, în calitate de educatoare, la ea în sat! Pe lângă mămicile și bunicile venite la prima zi de grădiniță a piticilor, am avut-o și eu pe bunica mea alături. Nu am să uit niciodată ochii ei ațintiți pe mine, cu câtă bunătate mă privea și cu câtă mândrie! Nepoata ei era educatoare în satul ei. Este una din cele mai calde amintiri pe care le am cu bunica.

Bunica Ileana a fost un om extraordinar, cu o viață încercată și grea, și-a înmormântat primul soț când era în floarea vârstei, rămasă cu doi copii sub 5 ani, a muncit la CAP, a avut nepoți pe perioada verii, când chiar dacă era istovită de muncă, mereu aveam clătite aburinde, gogoși calde și pudrate cu zahăr, colțunași cu brânză, dulcetiuri care mai de care! De multe ori mă întrebăm dacă nu cumva bunica e un spiriduș, că nu am auzit-o niciodată spunând că este obosită sau să ne refuze ceva! NICIODATĂ!

În urmă cu 11 ani Dumnezeu a ales să o ia la EL. Nu de multe ori mi-o imaginez făcând bunătăți pentru tată, pentru părinții și frații ei, pentru strănepoții ei și cum ne privesc de acolo de sus cu drag și nostalgie.

Bunico, ți-aș face turte bune și plăcinte poale'n brâu, ți-aș cumpără cutii întregi de înghețată cu ciocolată, saci de portocale și orice altceva ți-ai mai dori doar să te mai am lângă mine măcar un Crăciun. Mi-ai face la schimb răcituri! De fapt uite, îmi amintesc că m-ai refuzat o dată! În decembrie 2010 când ți-am spus că trebuie să te faci bine, să mergi acasă și să ne faci răcituri! Atunci ne-ai spus că nu mai poți, că am stat pe lângă ține de atâtea ori, ar trebui să știm să le facem singuri....Și ai plecat!

Dumnezeu să te ierte, bunico! Mi-e dor de ține, să știi! Deși te am în suflet și în amintiri.


"Cu părul nins, cu ochii mici
Şi calzi de duioşie,
Aieve parc-o văd aici
Icoana firavei bunici
Din frageda-mi pruncie.
Torcea, torcea, fus după fus,
Din zori şi până-n seară;
Cu furca-n brâu, cu gândul dus,
Era frumoasă de nespus
În portu-i de la ţară...
Căta la noi aşa de blând,
Senină şi tăcută;
Doar suspina din când în când
La amintirea vreunui gând
Din viaţa ei trecută.
De câte ori priveam la ea,
Cu dor mi-aduc aminte
Sfiala ce mă cuprindea,
Asemuind-o-n mintea mea
Duminicii preasfinte..."(Ştefan Octavian Iosif)




miercuri, 29 august 2012

Ignoranta si nepasare

Cam asa ma simt in ultima vreme, intr-o stare de ingoranta si nepasare, o stare care se accentuiaza. Nu mai vreau sa stiu de multi oameni care ii stiam aproape, nu mai vreau sa fiu eu cea care sar mereu si imi spun parerea sau ma las pe mine pentru altii pentru ca, am observat, ca acele persoane cand le este bine uita de momentele alea, am observat ca pentru unii sunt acolo doar cand au ceva pe suflet si nu mereu, asa cum sunt ei pentru mine. A venit la un moment dat intrebarea, din partea multor cunoscuti, de ce nu mai sunt mereu activa pe net, de ce nu mai dai email, de ce nu mai scriu...intrebare dupa ceva luni in care eu am decis sa astept un semn de la ei. Daca ei nu au dat nici un semn, daca ei nici macar un mesaj nu au dat...eu de ce sa dau? Mereu eu am fost cea care am dat, cea care am incercat sa fiu acolo...acum mi s-a luat, efectiv in rest, nu mai vreau sa stiu...au ramas putini oameni din tara cu care vorbesc, au un loc acolo, special si mereu va fi acel loc pentru ei! Fiecare isi urmeaza viata si asta am si eu de gand sa fac si o voi face cum stiu eu mai bine!

Mai am putin si iar aterizez pe meleagurile natale..nu stiu cum se face ca merg numai pentru evenimente triste ( pomeniri)....as vrea si un motiv ferici sa merg acasa, dar am si bucuria ca imi voi revenea oamenii dragi, oamenii care pentru mine inca mai inseamna ceva, oameni care stiu ca daca ii sun maine imi raspund si imi vorbesc...

Azi este si ziua unei persoane speciale pentru sufletul meu, o persoana care mereu va ocupa un loc aparte in sufletul meu, chiar daca drumuriile noastre au fost tangentiale la un moment dat...chiar daca, din pacate, nu a fost sa fie, va fi acolo mereu si cand imi amintesc de acea perioada zambesc si imi spun: "A fost minunat!"...Stiu ca imi citesti blogul, presupun ca stii ceea ce am scris mai sus si stiu ca si pentru tine a fost o perioada minunata! Sa ai parte de tot ce visezi! La multi ani!
P.S. Iti mai aduci aminte melodia de mai jos?
P.S. 1 I miss you:)



sâmbătă, 14 aprilie 2012

Mi-e dor de satul meu

Mai exact este o comună, limitrofa Bacaului... comună unde am copilărit, am învăţat să scriu, să vorbesc, să glumesc şi să râd! Mi-e dor de uliţele satului meu, de casele bătrâneşti (care între timp dispar una câte una şi cele noi şi impunătoare le iau locul), de Biserică de la mine din sat... de emoţia pe care o trăiam în fiecare Sâmbătă Mare, când nu se mai termina treaba şi când nerăbdătoare tot întrebam pe mama: "Ce mai este de făcut?" ca să ştiu cum îmi fac planul de plecare... Copilărie.. dulce amintire şi plăcut tărâm în care totul era frumos... Sărbătorile Pascale mi-au plăcut mereu, aşteptam cu mare drag Săptămâna Mare când mergeam la slujbele Deniilor şi mai ales când în Joia Mare, la Slujba celor 12 Evanghelii făceam câte un nod pe o atâ adusă cu grijă de acasă şi cum ne puneam câte o dorinţă pentru fiecare nod şi trebuia să păstrăm aţă şi să desfacem nodul când dorinţa se împlinea... Acum realizez că niciodată nu am păstrat aţa aia mai mult de o săptămână, o rătăceam pe undeva prin casă... şi unele dorinţe mi se împlineau.. dar uităm de aţă, de nod... Eram fericită.. în curtea noastră mare şi frumoasă tata pregătea lemnele pentru cuptor, mai făcea treburi prin curte şi eu cu mama la bucătărie.. dar nu de multe ori mă regăseam lângă tata, ajutându-l la diverse lucruri şi el mereu îmi spunea: "Nu mi-a dat D-zeu un băiat dar mi-a dat o fată care face cât 10 băieţi".
În fiecare zi traversam strada şi când deschideam poarta era o pereche de bunici acolo, mereu zâmbind şi întrebându-mă ce mai fac, cerându-mi ajutorul la ceva, poftindu-mă la masă... De multe ori mă aşezam pe patul de lângă soba şi luăm una din pisici în braţe şi îl auzeam pe bunicu`: „Lasă cotoarba de mata jos, că te faci numai păr!” şi pe bunica, repede, în asentimentul bunicului, soţul ei iubit: „Monica, ştii că tanti aia a murit de la păr de pisică, vrei să mori şi tu?”. Mă uitam la pisica, o pupam pe bot frumos şi îi dădeam drumul.. apoi mă ridicam şi îmi mai băgăm nasul în dulapuri cu dulciuri... dar eram oprită: „E Săptămâna Mare, bunica, lasă că îţi fac diseară gogoşi! E tot ceva dulce!”... În Vinerea Mare uneori mergeam la Radomireşti şi acolo când treceam de colţul casei o vedeam pe ea, mereu pe fugă şi mereu cu o lumină şi o bucurie pe chip când ne vedea! Se oprea, dragă bunica, din tot ce făcea şi ne întreba de sănătate şi de ce mai vroia... dacă mergem la Înviere, dacă vrem răcituri (- piftie). Cum făcea ea răciturile... nu le face nimeni.. dar v-am mai povestit de puiul cu smântână al bunicii Ileana şi de răciturile ei...
Plecăm de la ea mereu cu sacoşele pline şi eu cu ceva bănuţi în buzunar... să îmi iau ceva de Paşti...
În seara de Înviere ştiam că trebuie să mergem la morminte să aprinde lumânări, să dăm Lumina... ascultăm Slujba, mergeam şi le pupam mâinile bunicilor şi tare mândră eram eu de gestul ăsta... apoi veneam spre casă şi primul lucru care îl făceam ne infingeam în platoul cu salată de beuf (i eu şi tata) iar mama mereu ne dojenea că am putea să aşteptăm până a doua zi şi să nu îi stricăm farfuriile ornate... la un moment dat se obişnuise şi ne lasă într-o farfurie ca să îşi păzească platourile pregătite pentru musafirii de a doua zi... din Ziua Paştelui... Apoi am crescut... am început să fac eu mâncarea, am început să mă înţeleg cu tata la treburile care le aveam.. eram aşa de buni prieteni.. printr-o ţigară şi o bârfă mai făceam şi treabă.. iar mama mereu ne zorea cu telefonul să vadă în ce stadiu suntem cu treaba şi mereu îi spuneam că suntem în grafic şi după ce închideam telefonul, râdeam complici amândoi! Îmi aduc aminte că tata mă ajută şi schimbă lenjeriile de dormit, îmi toca zarzavatul la salata.. şi mereu mă întreba dacă o să fac mâncare când o să mă mărit:) Şi dacă o să îl invit şi pe el de Paşti la noi sau o să am treabă cu viitorul lui ginere...
A trecut şi perioada asta, deja la poarta de peste drum când o deschideam în dosul ei o găseam doar pe bunica Marie... am plecat la Bucureşti.. şi după o perioadă de timp şi la poarta părintească, în dos e numai mama iar la Radomireşti doar bunicul...
Nu cred că îmi mai e dor... mi-e dor doar de Biserică, să merg la cavou, să deschid uşa şi să intru să vorbesc cu ei... să le spun ce am mai făcut, ce mă doare, ce mă supără şi să plec de acolo cu ochii în lacrimi-asa cum îi am şi acum- şi mergând spre casă... să mă bag în pat şi să plâng.. nu mai vreau nici salata... nu mai vreau nici răcituri... îi vreau pe ei.. pe toţi...
Mi-e dor şi doare!
Să aveţi Sărbătorile cu bine şi Lumina în case!

miercuri, 7 septembrie 2011

Sa vina ploaia....

Stii ce ma sperie? Ca ochii tai au acelasiefect cand ma uit in ei, ca ma pierd cand te vad si imi este dor de tine la 5 minute dupa ce ai plecat...
Ma simt asemeni unei blonde de pe Victoriei... pierduta, ravasita, dezorientata!
Ma sperie faptul ca nu stiu ce vreau, rascrucea la care ma aflu e cea mai grea intersectie din viata mea. Gandurile nu imi mai sunt in ordine, mintea nu mai lucreaza ca alta data, sufletul imi este intr-o continua alarma de furtuna!
Sa vina ploaia , sa fulgere, sa tune, sa pice stropii mari sa imi spele sufletul, sa alerg prin ploaie si sa nu mi se vada lacrimile... sa culeg in causul palmelor o zi de toamna.
Vantul adie si frunzele isi povestec amintirile culese peste vara.... singura lor vara... Eu am avut intr-o zi de toamna amintirile unei veri unice...

joi, 4 august 2011

Dor de dor

Au Doamne, ce m-as urca maine in masina, as lua cu mine un rucsac cu ceva zdrente dupa mine printre care automat 2-3 prosoape, costum de baie, 2 rochite de plaja si as pleca...as face frumos stanga pe Camil Ressu, as ajunge la autostrada ...as apasa furioasa pe accelerqatie pana pe la 140..( bine, mai mult) si as opri prima data putin in Cta, la delfinariu...sa imi salut prietenii

iar apoi m-as opri direct la Vama, as merge la Doru, sa iau o camera maare si racoroasa...as parca masina acolo, sigura ca pana duminica seara nu mai ma intereseaza de ea...

As arunca in camera frumos rucsacul, as lua ceva marafeti la mine, un prosop si primul drum spre mare..mergand agale, mi-as lua o portie de clatite trase in rom, o becks lemon si as ajunge la mare....m-as lasa mangaiata de ea...as alinta-o si eu, i-as saruta plaja, nisipul....atat cat pot, chiar daca intunericul s-a lasat si la Ovidiu se aude muzica deja...as fugi sa ma echipez de seara in vama...sa stau acolo...sa dansez la stuff, sa merg pentru putin stand up prin club A, sa vcad ce mai e in Expiratul, sa bag un ochi la mitocanu, sa ascult un rock bun...si uite asa sa pierd toata noaptea..iar a doua zi sa ma trezesc si sa imi spun: ...azi e sambata..mai am o zi si o noapte!...



Din pacate pot face asta doar in gand...dar si daca as merge acolo si lucrurile nu ar fi asa cum le-am descoperit eu acum 8 ani.....pana si aleile pavate m-au cam suparat anul trecut...Voi ati fost anul asta? cum e pe aoclo?

sâmbătă, 23 iulie 2011

tarziu in noapte...

Da, ma domini...mai mult decat atat ma bantui...si mai presus de tot inca imi doresc mainile tale pe corpul meu!
Dar am invatat in timp ca ceea ce e placut este interzis! De aceea de multe ori , in vis, te ating si apoi vreau sa uit! Nu vreau sa te bantui, cu toate ca mai corect este sa spun ca tu ma bantui pe mine..nu voi uita aceea noapte de iunie, nu voi uita aceea intrebare daca ai benizna..nu voi uita aceea plimbare prin IOR...nu pot uita multe...dar ma straduiesc! Mereu imi arunc iubirea in alte parti, mereu incerc sa uit de aceea esarfa in dar, sa uit de aceea inghetata Bounty prelinsa pe mainile mele...centura....zona Bucur-Obor.....dar as vrea sa pot spune, fara nici o opreliste ca vreau sa te uit pe tine! Dar nu pot, ma crezi? Pana si gandul ca ultima data te-am vazut pentru 45 de minute, la o cafenea pe Decebal..erai tu, asa cum eu nu te mai vazusem..dar imi era drag sa te privesc! Erai tu, cel care , poate, s-a jucat cu mine, dar nu vroiam sa accept....dar asa cum spuneai si tu....


Da, nu fii uimit! Inca mai esti acolo....nimeni nu te-a putut da jos! Esti un invingator!

joi, 10 martie 2011

dor si putere

Nu mai pot sa mai scriu, asta ma-nnegureaza si mai tare. Cateodata am inteles, scriind. A fost frig, in seara asta,a fost intuneric in seara asta!

Incep posturile si nu le mai duc la bun sfarsit, incep sa mananc o para si dupa doua guri nu imi mai place, incep sa privesc un film si il opresc dupa prezentari. Ma ridic, ma imbrac si plec sa ma plimb..vitrinele din Dublin se pregatesc de vara (da, de VARA), oamenii din jurul meu sunt grabiti, sunt multi si imbracati ca in luna mai acasa.
Mi-e dor de acasa, de Bijou, de prieteni si iesiri, de o partie lunga si un soare undeva la 2000m, de un vin fiert cu scortisoara si de o invartita facuta de bunica, Dzeu sa o ierte.Mi-e dor de un latte si de o barfa in cafeneaua de la Real, mi-e dor de Cismigiu si de ghioceii lui.

Ma privesc in oglinda si ma iau la palme imaginare: ce ai mai fata? Mereu ai fost puternica, mereu ai invins..rezista, vei reusi! Nimic nu este usor in viata asta! Am invatat sa fiu puternica si sa reusesc in ceea ce imi propun! Voi reusi si acum!

Mi-e dor de varsta celor 7 anisori cand dormeam la bunica in bucatarie, cu lemnele trosnind in soba si puiul la ceaun sfaraind.

Ploaia ma indispune, vremea mohorata ma intristeaza dar eu sunt vesela pentru ca stiu ca voi invinge!

miercuri, 11 august 2010

Amintiri

Am decis sa va povestesc crampei de amintiri cu tata....

- O zi de vara..eram la mare..cu finii Bodea si eram in Saturn...tata a facut o poza pe un scaun de bar cu tigara in mana si picior peste picior....dupa asta eu repede: vreau si eu!!! Totul s-a conformat...mai putin tigara=)) aveam  11 ani!!!
- 1988, iunie: terminasem clasa a doua si luasem premiul I..cu coronita pe cap mergeam spre casa...si la Fam. Crasmaru era Lili in cires..m-a invitat si pe mine..intr-un minut eram catarata in cires si mancam cirese, tata stata de vb cu Dnul Crasmaru..cand am ajuns acasa..nu ne-a fost prea bine..camasa mea alba era plina de pete rosii...si curtea plina de tipetele mamei care ne certa pe amandoi! Pe mine si prietenul meu de prostii: pe tata!
- 1988 parintii mei cununau pe finii Bodea..eu...nu trebuia sa merg si nopatea la nunta..eram copil...venise tanti Aurelia sa stea cu mine.....si cand am vazut ca intra ai mei in casa si se schimba cu tinutele de seara..si eu ma imbrac in pijamale...am facut prima greva din viata mea..m-am urcat pe cortina de vie ( la o inaltime de 3,5m) si am spus ca nu cobor pana nu imi promite tata ca ma ia cu el la nunta. Stiam ca tata cand promite se tine de cuvant...Nu mi-a promis....dar a reusit sa ma dea jos..mai mult bunicul Vasile...care a spus: " hai sa mergem, lasa ca daca ii vine somnul coboara, ca acolo nu are cum dormi".
1992 - Clasa a VI-a, ora de bilogie...lectia" Functiile Fotosintezei"..primul 4 din viata mea...ajung acasa nu spun nimic nimanui..pana cand vine seara..sa luam masa in familie..eu pregatita sa imi aduc scaunul ..tata: nu ai nevoie, ai unul la Biologie!
-1992- sparg geamul la scoala...cumpara tata geamul si imi arata chitanta: o sa o arat nepotilor, sa vada ce cuminte ai fost! Chitanta se afla si acum la mine, in portofelul lui, o sa o arat eu nepotilor.
- 1994; admiterea la liceu..eu nu vroiam sub nici o forma pedagogicul...tata imi spunea: si ce vrei sa faci? Filologie tata, nu vreau invatatoare...tata: faci cum vrei...probele eliminatorii..incerc sa intarzii la Ed. fizica...in schimb tata....ma dezaproba:)
-1995 prima sedinta cu parintii la liceu....tata il cunostea pe fostul diriginte...vine acasa: m-ai facut de ras...mi-a spus ca esti singurul baiat din clasa..te-ai batut cu baitii de la clasele terminale.
-1998- Majoratul....si in acelasi timp momentul cand am pecetluit cu tata relatia de "cei mai buni prieteni ever"
-2000- priimul meu loc de munca.mandria tatalui meu ca sunt angajata....am iesit sa bem o bere din primul meu salariu;)) bine...a platit tot el...
-2002- plecarea de acasa..fara sa ma gandesc o clipa ca peste 1 an si 8 luni cand voi regasi calea de comunicare cu ai mei...tata va fi suferind de inima...
-2004- vorbesc cu tata la telefon dupa 1 an si 8 luni....vine la Bucuresti...il asteptam cu inima cat un purice..cat se schimbase...a plecat acasa atat de mandru de Monica lui..si fericit ca imi este bine....
-2005- fac varsat de vant..tata intr-o fuga la  Bucuresti..sa nu stau inchisa in casa, sa ma ajute pe mine, sa imi faca el cumparaturile..sa stea cu mine de vorba..a stat o saptamana la mine.....dar a venit suparat =)) mama imi trimisese o lenjerie rosie..." Nu putea si ea sa iti trimita o lenjerie albastra..sa faci baiat"
-2006- De Paste... am mers acasa cu Dennis...si i-am luat pe ai mei la Slanic Moldova, Salina de la Targul Ocna..sa ii arat lui Dennis pe unde mergeam in copilarie cu ai mei..La slanic Moldova am descoperit un tata batran..in sensul ca se uita la cum ajunsese statiunea...totul era parasit...urat..nimic din stralucirea din anii copilariei mele..tata: " asa e si omul peste ani...isi pierde din tinerete, din iutime, din putere"
-2006, 11.08...ore 02.10 a.m..primesc telefonul de la mama....tata nu mai e....a plecat la Doamne Doamne sa pregateasca terenul pentru cand ne vom aduna acolo toti...si vom fi fericiti!
 Am spus pe scurt doar cateva din amintirile care mi-au venit asa.....pe fuga in minte....

duminică, 25 iulie 2010

Adie vantul

Ma chinui sa dorm..dimineata la 7 ar trebui sa fiu in picioare dar nu pot adormi...afara s-a iscat un vant...aseara te-am visat...si copacii sunt indoiti de suierul vantului....ma perpelesc in pat si ma hotarasc sa ma ridic, iau calculatorul si ma duc in sufragerie....nu stiu ce e cu mine....saptamana trecuta am stat cu telefoanele inchise...nu stiu parca nimeni si nimic nu ma intelege..culmea e ca nici eu nu pot...cert e ca merg si traiesc din intuitie...mi-e dor de un compot de visine facut de bunica..oare Acolo face compot?...mi-e dor de curte bunicilor si de zilele ploioase, cand stateam la fereastra bucatariei si priveam la poarta..niciodata nu am stiut dupa ce ma uitam sau pe cine asteptam..se auzea conversatia bunicilor
- Marie, sa nu de gheata ca rosiile sunt atat de frumoase! ii spunea bunicul femeii pe care a iubit-o cel mai mult in viata.
- Sa vezi tu, Vasile ca si in castraveti intra mana!
- Sunt ploile Sf. Ilie, cu natura nu te poti pune...Ce da Dumnezeu primim!....
  In casa aia am invata atat de multe lucruri...in casa aia am invatat Crezul, acolo ascultam povestile de razboi ale bunicului..ma simteam tare mandra ca imi impartaseste despre transee, nemti...rusi...cum se luptau. Mereu cand povestea, statea intins pe spate..cu ochii inchisi si mainile pe piept. Mereu imi era frica sa il vad stand asa..stiam ca asa vedeam doar cei care plecasera la Judecata de Apoi....Niciodata nu mi-a povestit cum a fost pentru EL razboiul...mereu vorbea despre "tara asta", "soldatii romani"....era eroul meu , dar nu imi povestea nici despre Revelionul facut in transee, nici de momentul cand afurisita aia de bomba a facut boom si l-a ranit, durerea simtita, zilele de la spital si intoarcerea pe campul de lupta... Parca erau inchise undeva acolo si nu vroia sa ni le povesteasca noua.....Luna asta s-au facut 9 ani de cand a plecat....mi-e dor de el, de bunica..de discutiile lor si alinturilr lor....ma uitam la ei si niciodata nu intelegeam eu de ce se striga "Baietica" si "Fetita"....Bunicii mei au fost orfani de mici...bunicul meu de la 9 ani si bunica de la 12....dar au realizat impreuna lucruri pe care nu le realizeaza unii cu averi mostenite si cu parintii alaturi...Au avut 4 copii frumosi....din care unul a plecat la ei..cel mai mare dintre ei, tata; Acusica intram si in luna august......mi-e dor de ei...si ma doare ca nu ii am alaturi..dar cursul vietii nu il putem schimba..

Afara s-a pus pe ploaie! Ploua, bate vantul..se aud cateva pisici nebune si masini turate, rar , dar se aud!

Sper sa imi ghidati pasii, de acolo de unde sunteti! Acum ma simt atat de dezorientata!....As avea nevoie de o discutie cu tata si bunicul....ei mereu imi spuneau vorbe cu talc....

sâmbătă, 20 martie 2010

14°C, soare, frumos...

Cam asa as descrie vremea de afara..si nu numai....

Cunoastem cu totii sentimentul ala de bucurie fara motiv..sa te bucuri doar ca e soare, sa te bucuri doar ca ti-a zambit un copil frumos sau ca l-ai auzit pe un copil mic spunand de alt copil  : "ia uite ce mic e bebele asta!"
 Un asemenea sentiment ma gadila si pe mine, subtil, undeva in coltul buzelor...sunt bucuroasa ca e soare afara, ca e cald...ca am mers pana aici prin zona si am auzi pasarelele ciripind, aud glasurile copiilor in parculetul din fata blocului..as iesi si eu sa ma dau in leagan cu ei...si parcul IOR este superb pregatit de primavara si de musafiri...de pe stalpi se aud melodii vechi, care te duc ca imaginatia in trecut cand pe acele alei se plimbau Doamne cu fuste cu crinolina si corset.....cu umbrelute de soare si palarii micute, cu manusi crosetate....

.Copii si tipetele lor te trezesc din visare si te uiti la ei...pe role, pe biciclete, unii invata sa mearga, altii tipa de bucurie ca se dau cu tiroliana, unii adolescenti joaca baschet..unii cu skateboard-ul...batranii au uitat de durerile de reumatism, de pensiile mici si neajunsurile vietii dupa o munca de 40 de ani, sau mai bine si au iesit si ei in parc..unii se tin de mana..unii, singuri...se uita in spate parca tot mai asteapta o minune sa apara cineva in urma lor...sa ii ia de mana...unii stau cuminti pe bancile din parc, se uita la cei care trec si ii auzi oftand....m-as aseza intr-o zi langa un asemenea batran sa il provoc la o discutie..sa imi spuna cum era pe vremea lor, sa imi spuna ce pasuri are, sa zambeasca cand isi aduce aminte de copii, sa se emotioneze cand o sa povesteasca cum a ramas singur, sa se mandreasca cu nepotii si nepoatele lor, sa imi spuna cum e viata acum si cum era pe vremea regelui...cred ca mi-e dor de bunici, de locurile mele, de radacinile mele. de povestile bunicului din vremea regelui, din vremea razboiului si cum in nopatea de revelion auzeau din transee gloantele pe deasupra santurilor inghetate. Sa imi povesteasca bunica mea cum au venit rusii si le dadeau bomboane si nemtii erau rai....sa isi aminteasca apoi cum eram cand mica si boacanele carele faceam....


 A venit primavara, sa fim fericiti si sa zambim, sa pacalim soarele...sa ne pacalim pe noi ca totul e bine sai sa scoatem un zambet frumos....

marți, 15 decembrie 2009

Poveste de iarna cu lemnele galagioase in soba....

M-a trezit zgomotul lopetii de zapada cara rascaia pe aleea din curte....M-am trezit si in pijamale am fugit la usa de la intrare....totul era alb..cusca lui Azorel, magazia....curtea...deschid usa si incep sa strig:
 - Tata!!! Tata!!!
II aud pasii, mereu ma facea sa ma simt in siguranta...
 - Fugi in casa si te imbraca Monica, vin si eu sa mancam si apoi iesim afara sa ne jucam n zapada. El era si fratele meu si sora mea si partenerul meu de joaca....
Am fugit si am tras pe mine hainele groase, am fugit la bucatarie unde tata deja preparase ceaiul de tei si scosese din frigider cele necesare micului dejun....am mancat si apoi cu caciula si manusile impletite de draga mea bunica; am iesit afara la tavaleala din curte....Tata se juca cu mine de parca era de aceeasi varsta cu mine...este fantastic cate fac parintii pentru noi, cum ne indeplinesc dorintele, chiar si cele nespuse....
 - Hai sa mergem si la bunica si bunicu sa vedem daca au facut poteca...si poate ne face bunica gogosi.
Am plecat spre poarta, am traversat strada si mai aruncam cu bulgari de zapada in el...il vad si acum cu caciula neagra pe cap, cu vesta de lana impletita de bunica,geaca bleumarin deschisa, cu manusile verzi, pantalonii gri ...isi freca mainile si se uita la mine care eram o mogaldeata de copil.....la poarta bunicii era aleea facuta si in curte la fel....alerg spre bucatarie si intru incaltata, plina de zapada si tipand:
 -Bunica , a spus tata ca ne faci gogosi!!!! Eu vreau si cu branza! Da ochiuri imi faci? da bors ai?....si ma agitam in camaruta aia mica si calduroasa unde mereu se auzea focul din soba....
- Usor, usor uraganule! ca le-om face pe toate dar nu stii sa te scuturi pe picioare? sa te dezbraci? se aude vocea calda a buniculiui care statea pe pat si se uita la tv.
- Hai Monica sa te dezbrac ca sa nu racesti si urca-te in pat, colo langa soba si stai cuminte, imi spune tata care isi daduse jos caciula pe hol, se descaltase in salita si abia apoi a intrat in casa.
Bunica era la aragaz, pregatea varza calita si o mancarica de cartofi...nu am sa uit niciodata acel miros care ma facea sa bat in masa cu furculita si sa spun: " mi-e foame!"
Urcata pe patul de langa soba imi iau jucariile care erau la locul lor, ca doar acolo imi petreceam toate zilele, si incep sa ma joc...dar nu pentru mult timp ca ceva imi atrage privirea. Lucrul bunicutei era in pat si acum impletea un pulover pentru bunicu din lana "tzigaie"...ma uit la ei..bunicul si cu tata vobeau despre ce se mai intamplase pe la primarie, pe la veteranii lui bunicul si bunica era iesita afara sa aduca faina cernuta gata pentru a ne indulci cu gogosi.....Deci iau in mana andrelele si incep a ma prosti pe acolo spunand ca eu impletesc de fapt, nicidecum ca as strica ceea ce bunica mea incepuse de cateva zile....
 -Vasile, dar tu nu te uiti la Simona? Guta? mai nici unu nu vede ce face? striga bunica din pragul usii cu geamurile aburite.
- Tu-ti nijnaia ta azi si maine lasa jos! se aude bunicul cu vocea lui serioasa. ( Niciodata nu am stiut ce inseamna nijnaia dar nici nu am intrebat...acum nu mai am pe cine..:( )
Las alea jos si ma uit la tata care cu ochii zambind dar serios spune:
- Nu e bine sa iti bagi nasu` in impletitul lu mama, ca poti sa te intepi cu andrelele alea, nu sunt pentru copii!
- Ia uite ce-ai facut moaco, aici! Off....trebuie sa stric tot..spune bunica cu amar in glas si regret.
-Lasa bunica ca te ajut eu, ma inveti cum sa fac si te ajut....
Bunicul ma imbraca si iesim afara sa facem un om mare mare de zapda, Lubita se gudura in jurul nostru si eu il intrebam pe bunicul de unde vine zapada, de ce ninge, de ce e frig, de ce a inceput si parul lui sa semene cu zapada...ne-a intrerupt din joaca noastra strigatul bunicii:
- Hai la masa!
 Am intrat in casa tot fara sa ma scutur de zapada, tot fara sa ma descalt si m-am asezat pe coltul patului, asteptand pe tata sa ma descalte, pe bunica sa imi dea caciula, fularul si geaca jos si apoi sa ma sui in pat sa mai sar putin pe saltea pana punea bunica in farfurii.....
Era intr-o zi de 4 decembrie....o zi in care toate erau la locul lor......si ningea ca in povesti!

marți, 27 octombrie 2009

Sunt slaba!

;
;
 Da, cred ca starea mea se datoreaza fptului ca se apropie ziua mea si oricat incerc eu sa bravez imi este teama! Imi este atat de teama de pragul asta de 30 de ani ca .....
 Daca pana acum imi era frica de un rezultat pe care il asteptam, m-am linistit din acel punct de vedere dar am intrat in perioada cand ma gandesc ca la 30 de ani ma vedeam altfel..si probabil sunt slaba ca nu am reusit sa ating anumite vise de copil cu parl negru si ochi mari. Imi doream atat de multe cand eram mica si se pare ca nu prea le-am atins. In momentul asta in viata mea e cam haos....trebuie sa gasesc anumite cai pe care sa o iau, o perioada a schimbarilor, o perioada cand ar trebui sa invat mai multe despre mine, despre cat de puternica sau de slaba sunt, despre cat de curajoasa sau cat de lasa sunt, despre oamenii care ii am alaturi si oamenii care au plecat.
Vorbeam cu o fosta colega de liceu si imi spunea cat de fericita e ca baietelul ei creste, merge, bolmojeste ceva cuvinte; si-a adus aminte ca eu mereu spuneam ca dupa facultate o sa ma marit si  o sa fac multi copii si o sa am o casa cu curte si un ciobanesc mioritic in curte, cu curtea plina de prieteni veniti la gratare, ca o sa fiu fericita si o sa rad mereu, o sa ma joc si o sa fiu precum un copil intarziat .....
Trag linie acum si ma uit ca nu am realizat eu prea multe dar nici nu imi cer osanda; sunt multumita cu mine insumi, cu oamenii din jurul meu..unii prieteni, unii cunostinte, am o experienta profesionala in spate cu care nu se mandresc multe persoane si desigur nelipsitele dezamagiri..

Astept petrecerea, sa rad si sa glumesc si SA NU MA LASATI SA PLANG!!!

joi, 1 octombrie 2009

....Ingerii raman ingeri

Si mereu acolo ajung ...sus. Acolo nu sunt VIP-uri ca nichta, naomi, andreele, costi marculescu, manelisti si acolo sunt atat de frumos primiti. Acolo se canta, se vorbeste, se recita poeziile care ne alina, se joaca fotbal, handbal....Acolo se iarta, se uita si se trece mai departe....
  Am vazut reportajul care l-au facut cu cel care i0a luat viata Mihaelei, am vazut parinti garboviti de durere, prieteni cu lacrmi in ochi...
  E adevarat ca pe mp3 am melodii cu ea, e adevarat ca o ascult si cunosc oameni care ii iubesc vocea....Nu am sa uit cat de mult ajunsesem sa il plac pe Xenti de la No Comment doar pentru ca era nepotul ei.....
  Nu am sa uit nici vestea cum a venit...Eram in clasa a IV- a si dimineata la scoala am aflat de la colegii mai mari..si nu ii credeam...Atunci stiu ca fredonam la nebunie "Sa crezi in dragostea mea" a Mihaelei Runceanu si "Roata Morii " a Corinei Ciriac...si mai era si "Omleta din oua de broasca testoasa" Angelei Similiea....
  Nu cred ca cei din clasa a IV-a acm se mai joaca dea "Mamaia", sau de-a " Floarea din Gradina"......

  Dzeu sa te odihneasca! 





marți, 29 septembrie 2009

Sa crezi in miracole!

Aveam 13 ani, ma pregateam oarecum de examenul de admitere la liceu( pe vremea aia nu era examenul de capacitate) si eram super indragostita de Adi....Un tip normal, care avea bun simt( si inca il mai are) cu care vorbeam cate 7 ore pe zi la telefon ( fix, nu mobil), mergeam si ne vedeam la Complex, ii recitam poezii( inca de pe atunci eram romantica) si in momentul in care il vedeam si cand il luam de mana eram atat de fericita.....A fost o vara frumoasa, o relatie de mai mult de o vara in care vorba lui Adi, dupa 16 ani, inca mai credeam ca ne-a adus barza.

Relatia cu Adi a pornit fara sa ne dam seama....jucam fotbal pe platou la Negruzzi in Bacau, jucam Assasin si nu aveam atuuri de diva, nu vroiam sa il provoc...eram naturala si eram asa cum sunt si acum: sufletista, naiva si romantica! A fost una dintre putinele relatii in care am fost fericita, a fost una dintre putinele relatii in care vorbeam absolut orice si stiam ca niciodata nu ma va dezamagi! Nu m-a dezamgit! Nu avea cum! Si da, daca azi mi-ar spune Adi ca m-a iubit si ca inca ii sunt in suflet, lasati-mi dreptul sa il cred pentru ca e sincer! Nu m-am culcat cu el! Nu m-am sarutat cu el ( noi ne pupam pe buze, absolut nevinovat)  pentru ca noi INCA  mai credeam ca ne-a adus barza!

Multumesc entitatii ca ne-a adus iar sa mai vorbim!

luni, 15 iunie 2009

Locul copilariei mele......

Tata soldat!Tata pe scaunul nasului!
Parintii mei cand si-au jurat ca doar moartea ii va desparti!! Si asa a fost:(
Mai mare :)) dar tot intre ei!
HE HE HE Eu cu ai mei dragi parinti!
Tata si fiu ( Buni meu si Tati meu)......Mi-e dor de voi!
In 1985, cand iesise buncul meu la pensie, cand eram toti sanatosi, uniti si gandurile ne erau sincere! Fara cearta, fara .......
Vara-miu pe la bunici! Papa buuuuuun!!!!
Cu bunicuta mea prin curte....Sa imi traiasca!
Bunicul meu...Sa mi te tina Dzeu sanatos!
Bunicuta mea.....:((( Sper ca ai grija acolo si de papi si e buni!
Casuta
Curtea
Holul
Dormitorul parintilor
Fosta mea camera


Casa parinteasca

Am plecat in parc sa ma plimb....avusesem o dicutie cu cineva foarte drag referitor la cei care pleaca dintre noi mult prea curand uneori fara sa apucam sa ne luam ramas bun. Am postat cateva poze din copilarie, din casa copilariei mele.....cu persoanele care mi-au marcat copilaria si in acelasi timp mi-au pus pe picioare principiile si valorile morale.

15 Iunie.....calatorie in timp


Amintiri din pionerat, generala...
Sunt sigura ca toti va aduceti aminte de zilele de 15 iunie....ziua care dadea startul vacantei de vara, plecarilor la bunici, in concediu, tabere dar si ziua in care plecai mandru cu cartile ale caror taine abia asteptai sa te le aflii iar unii dintre noi mai aveau si coronita pe cap. Imi amintesc cu mult drag perioada claselor primare si generala...emotiile pe care le aveam, papusa ce trebuia sa mi-o aleg dupa serbare ca sa ii pun coronita, plecare cu ai mei la Slanic Moldova....felicitarile bunicilor si chiar si mersul la prajitura cu ei la cofetarie Nufarul, de pe colt, vis a vis de casa de cultura. Imi aduc aminte ca la o serbare , cls a III- a, am recitat poezia "Mama" de George Cosbuc pe scena Caminului Cultural si priveam exact in fereastra pe unde duminica se proiectau filmele; faceam asta ca sa nu ma uit la mama si la tata ca mama deja vazuse ceva soricei prin sala si le dadea nitica apa. Imi mai amintesc cu tristete sfarsitul acelui an scolar....o data cu despartirea de clasa a II a, care nu mai avea secrete fata de noi, ne desparteam si de D-na Dumitriu Natalia- Dna Invatatoare-persoana cu mainile micute si vocea calda cu care ne dojenea ....persoana care ne-a explicat tainele abecedarului si aritmeticii pleca...lasand in urma generatii intregi de copii...era timpul sa se retraga....I-a luat locul Dl. Paduraru Emil(fost elev al Dnei Invatatoare), care nici el nu a stat decat doua trimeste deoarece in decembrie 89 a avut loc Revolutia iar el a fost ales primar...a venit atunci Dna Zorila Dorina si ea a fost cea care m-a si pacalit...ca pana in cls a II - a stiam mereu ca iau premiul I ca micul detectiv mereu o gasea ascunsa..anul de care va povestesc insa...am miscat eu din nas dar degeaba...zilele treceau destul e repede, mama niciodata nu venea cu ceva care sa imi atraga atentia si sa ascunda..bunicii nu imi spuneau nimic.....mai aveam putin si plangeam..dar am spus asta e..probabil nu merit..dar cum sa nu??> Am media 10! Cert e ca in ziua serbarii eram foarte mahnita, imi aduc aminte ca am recitat " Trei, Doamne, si toti trei" - G. Cosbuc.....Am primit atunci cea mai frumoasa coronita, din tranafiri albi si era mare mare si cu muuuuulte frunze de stejar si de altfel am primit si o esarfa alba pe care scria : " Sefa promotiei primare 1991 - Media 10". O mai are si acum mama cred, e mult mai sentimentalista ca mine...stiu ca si carnetul meu e pe undeva pe acasa.... La generala nu mai era aceeasi chestie, nu ii mai priveam prea bine pe ai mei cand veneau la serbare, de mers cu corinita pe cap pana acasa nici nu se punea problema...dar in schimb cand ajungam acasa deja spuneam: am nevoie de papusa..nu mai am papusile..le-am dat si tare mi-ar fi placut sa mai pastrez macar una pentru fetita mea si sa ii arat..mai cateva poze, eram si eu o papusa atunci, si o sa ii arat ce mamica desteapta a avut ......Asta daca voi fii binecuvantata de Dzeu cu o familie si cu copii...sper sa pot reciti peste ani aceste randuri si sa rad de prostia mea de acum...sa ii arat fetiei si baiatului meu ce scriam eu cand visam cu ochii deschisi la ei. Gata..incerc sa inchei aceasta postare dar vreau sa va pun o intrebare:
VA AMINTITI DE:


Ciresarii..si multe multe altele! Se pare ca plimbarea prin parc mi-a facut bine, mi-a reimprospatat memoria! Ii multumesc lui Doamne Doamne ca am avut o copilarie atat de frumoasa, de agitata...cu ratele si vanatorii, tarile, 9 pietre, Hotii si Vardisti, Flori, fete sau baieti, miuta, baraj. Ca mi-am facut "oracole" si le dadeam in clasa si la cei din clasele mai mari sa completeze.... Ca am purtat uniforma aia cadrfilata la care niciodata sortul meu nu statea frumos de la atat catarat si gulerul alb brodat niciodata drept.....inelele de la cravata pierdute, funditele albe de pe cap, care eu nu le purtam ca obosise saraca mama sa imi cumpere diademe ....

joi, 4 iunie 2009

Hai salut!!!!

Buna......ma mai primesti sa scriu?......recunosc ca am avut o pauza cam lunga si da, ti-am simtit lipsa....asa ca iti propun sa redevenim prieteni.....
Cum? Stiai ca voi reveni? Cat ma bucur ca ai incredere in mine.....exact ca acele versuri...ma-ntorc la tine iar si iar...deh..dar tu nu esti marea albastra:D
Nici nu stiu cu ce sa incep..cu ce sa te aduc la zi.....din mai...oare cate s-au intamplat? AAAAAAAAAAA...Am slabit:) ....Destul!!!:)...spre sfarsitul lunii mai am fost la mama...am facut pomenirea de 3 ani a lui papi....apoi...pe 30 mai am avut intalnirea de 10 ani de liceu....la care din pacate nu am putut sa fiu prezenta...mi-ar fi placut sa imi revad fostele colege....fostii dascali...am aflat de la colege ce si cum....dar....mi-ar fi placut sa le vad chipurile peste care anii, am auzit, ca si-au pus amprenta....mi-ar fi placut sa il vad pe dirig...noi am fost ultima generatie de "mandre" cum ii placea sa ne spuna...Mi-a spus Carmen ca...timpul nu a fost foarte iertator cu el..ca a imbatranit..articuleaza mai greu cuvintele... Imi aduc aminte cu placere cand am avut concursul cu piesele de teatru si a aparut Pascu ( adica je) cu camasa cadrilata, blugi evazati...si tigara in coltul gurii;))) cum s-a speriat saracul si nu stia ce sa spuna... Imi amintesc cu nostalgie zilele din parc, cu chitarile cand cantam si lumea era atat de roz...Draga Miruna, Mugur de fluier, Vis de primavara, Tigancusa, Imagine, Si totusi exista iubire, I saw her standing there, Yesterday si lista ar putea continua...
Am aflat de unele colege....si spre surprinderea mea marea majoritate sunt casatorite..si cu bebei dupa ele...Carmen este chiar vecina cu mine in Bucuresti, Maria la fel...Dana are 2 bebei, abia a nascut a doua oara, Monica si ea se lauda cu doi, Irina la fel. Unele fete sunt plecate din tara ( Elene, Iulia, Camelia, Roxana, Oana, Nicoleta), unele si-au astupat atat de bine urmele incat nu mai stim nimic de ele......mi-ar fi placut sa simt emotia strigarii catalogului...sa imi revad locul in care am stat 5 ani de zile..O sa vb cu fetele sa ne revedem iar:) macara asa..fugitiv:) si sa mai radem nitel de vremurile trecute cand eram "tinere si nelinistite".
In rest..in viata mea toate cum le stiti, nimic nou nu s-a intamplat ...ma bucur de venirea caldurii si de frumusetea parcurilor, imi cumpar flori..AU APARUT CRINII!!!!!!!....a inflorit iasomia..si s-a si trecut, am vazut magnoliile si m-am bucurat de primii muguri ai copacilor:)
P.S. Am aflat ca daca dai un search pe google cu articole despre parinti imi apare articolul despre tata..........SUNT ATAT DE MANDRA SI DE FERICITA!!! Vezi mai papi? ca acolo faci ce faci si mai afla lumea ca au fost si oameni buni pe pamant, oameni unicat!

miercuri, 25 martie 2009

hai hui

    As vrea sa o iau la picior si sa ma plimb hai hui prin sufletul meu, sa vad ce mai gasesc intreg acolo... sunt multe lucruri care mi le aduc aminte ca si cum ar fi fost ieri si de altfel multe lucruri care.....nu mai sunt..nu stiu unde le-am pierdut...as vrea sa le gasesc de aceea ma hotarai eu asa, cu curaj, sa umblu hai hui prin sufetu-mi nebun si zburdalnic de copil de 5 ani..care inca mai vrea sa pape inghetata polar si sa bea brifcor, sa mearga la gradinita si sa se joace cu puii de curca ai bunicii, da fara sa ii mai sufoce!
Am plecat in aceasta calatorie pentru a ma regasi...nu stiu..uneori simt pierdute cateva bucati din mine..stiu ca in fiecare prietenie, fiecare iubire, fiecare discutie am lasat o parte din mine...fiecarei persoane care a trecut prin viata mea i-am daruit ceva..un zambet, o incurajare, o deceptie, o iluzie sau o deziluzie... un vis sau o falsa speranta!
Primul popas l-am facut in copilarie...papusa ana..sau cum ii spuneam eu "Ana Moale"...era o papusa gri, dintr-un fel de plus, dar nu era plus si doar chipul il avea din material de ala de cauciuc si mainile( palma)...mergea peste tot cu mine...ciresul de la matusa Elena din poarta, unde fugeam in zilele toride de iulie si ajungeam acasa manjita din cap pana in picioare....la nucul din curtea bunicii unde abia asteptam sa se faca verzi nucile..si la spargeam si le mancam si apoi in preajma lui 15 septembrie era chin cu mama sa imi dea jos negreala de pe maini....la drumul facut cu bicileta la bunica, singura....cand m-am razvratit eu ca ai mei nu ma mai lasau la bunica..aveam teme de facut....si m-au luat azi de acolo si maine dimineata la prima ora am luat bicicleta mea Pegas si am plecat spre satul bunicii....Imi aduc aminte prima coronita pe care am luat-o....cat de mandra eram de ea..si mai stiu si acum..am fost la serbare litera S din alfabet....aaaa si Iarna din sceneta anotimpurilor...primul cear Orex, cumparat din banii de colinda, de care am fost foarte mandra si care l-am ratacit intr-o tabara...undeva prin Galati...primul chiul de la ore:)) a fost demential...la ora de fizica in clasa a VI a ...ca sa stau cu FLorin de vorba:)) si cum a venit tata, adus de prof..cum m-am ascuns dupa soba=)))) si m- gasit atta si ma intreaba: "pai bine tata, aici inveti tu fizica?"....de primul 4 :(( la Bilogie..in clasa a VI la "Functiile fotosintezei"...stiu ca sunt trei.....si atat stiam si atunci....=)))...primul sarut..ala a fost pe la 15 ani:))..dupa un an de zile de mers de mana mandra cu I. si pupat pe buze. Prima lectie de sofat, in dacia bunicului meu...pe Devale:)) si cum ma punea bunicul sa ocolesc chestii imaginare..aveam doar 13 ani:)).......Am obosit...am trait fiecare amintire frenetic..ma odihnesc....mai scriu maine...
E frumos sa te plimbi prin amintiri.....

joi, 20 noiembrie 2008

de la gandurili meli

Azi m-am trezit cu o intrebare in minte: unde mi-a fugit nebunia clipei? Obisnuiam sa fiu altfel, obisnuiam sa iau " viata la misto" si acum se pare ori face ea un misto teribil de mine ori am ajuns eu intr-o stare ciudata. Imi ajunsese la ureche o melodie undeva pe la munte in vara: " Tineretea mi s-a dus cu anii!/ Primavara dulce-a vietii mele" .....si ma gandeam ..primavara vietii mele unde s-a dus? cum? Ce vad cand ma uit in spate? Multi dintre voi probabil ar spune ca pentru varsta mea am ceva realizari de care ar trebui sa fiu mandra..dar daca as vrea sa dau timpul inapoi as face mai multe......sau poate nu as face nimic. A trecut timpul pe langa mine..asta simt azi..as vrea sa sun Adolescenta si sa ii spun ca imi este dor de ea...as vrea sa sun varsta aia de nebunie generala, de la un 23 d ani, cand mi se parea ca orice as face sunt fericita....Mi-e dor de diminetile cand imi luam frumos ghiozdanul si fugeam la scoala, pe drum intrebandu-ma daca ma duc la biliard sau ma duc la ore...iubirile, din adolescenta, se spune ca sunt cele mai frumoase si pline de " zahar" ..eu am inceput-o de atunci cu relatii serioase, la 14 ani intrasem intr-o relatie serioasa, care a tinut pana undeva la 18 ani. Eu nu m-am bucurat de micile nebunii...de flirturile iscate la un bairam, de la varsta aia imi aduc aminte cu placere tabara in care am fost fara el si m-am distrat copios 18 zile, cand am venit acasa tunsa 1 de la un par foarte lung si mutise mama, cand am fugit din tabara sa mergem sa jucam biliard, cand am fost la gratar noaptea si a dat viitura peste noi....Hmm..deci am si eu ceva amintiri din perioada aia, se pare ca Adolescenta mi-a raspuns la telefon..din moment ce imi vin astea in minte. Imi mai aduc aminte etapa botezului=))) cu baietii de la seminar si cu bunicuta mea , Dumnezeu sa o odihneasca, cand nu stia ce sa mai faca doar doar se potoleste nepoata ei ..... Off..tineretea, in continuare, refuza sa imi raspunda...oare chiar nu imi aduc aminte nimic care acum sa ma faca sa zambesc? Poate cateva plimbari prin parc..AHHH!! Gata ! Stiu... sau nu, nu cred ca e corect sa spun asta..sau de ce nu? Sosirea mea in Bucuresti , o facusem pentru cineva anume si eram fericita, Doamne cat de putine stiam eu despre fericire..cat de credula eram crezand ca darunid totul si fara a cere inapoi este idealul in viata, ca asta in seamna a iubi! Iluzii ale varstei de aur......iluzii cu care cred ca ne-am hranit toti la un anumit moment in viata...dar uneori ne oprim si nu mai vrem nimic......la intrebarea ce e iubirea raspundem apatic: o chestie de care nu vreau sa mai aud. Nu incerc sa fac o pledoarie pentru a iubi sau nu....doar ca mi se pare ciudat in ce stadiu s-a ajuns in ziua de azi, cat de usor se rostesc aceste cuvinte, cat de repede se vorbeste despre: aaa..il iubesc pe gigi, o iubesc pe maria , ma vad cu gheorghe, vine elena...
Da, iar m-a apucat nebunia azi...probabil si datorita faptului ca dimineata in metrou ma uitam la un cuplu...nu aveau mult timp impreuna, asta o spun cu certitudine si o intreaba el : si spune iubita..iti plac pastele? ca diseara as vrea sa fac niste paste, ea..nu stiu iubitu` ca diseara ar trebui sa mai trec si eu pe acasa ca am stat mai mult pe la tine..iar el: si ce e rau in asta? doar ne iubim.
Offf..sunt taca paca azi si vreau sa transmit un mesaj.....cui? tuturor: incercati sa luati seva din viata, incercati sa va bucurati de lucrurile marunte, de un zambet, de o floare, de o plimbare iar lucrurile profunde vin la vremea lor, nu va grabiti, nu alergati..ca nu veti gasi cu siguranta. Lucrurile bune vin cand te astepti mai putin, de aceea sa ai garda pregatita!

Prietenia nu este un drum cu sens unic

 Nu este un loc în care unul oferă, iar celălalt doar primește. O prietenie reală se construiește în doi, din pași egali, din implicare reci...

Faceți căutări pe acest blog