Tu ţi-ai strecurat cântecul în mine
Într-o dup-amiază, când
Fereastra sufletului zăvorâtă bine
Se deschisese-n vânt,
Fără să ştiu că te aud cântând.
Cântecul tău a umplut clădirea toată,
Sertarele, cutiile, covoarele,
Ca o lavandă sonoră. Iată,
Au sărit zăvoarele
Şi mânăstirea mi-a rămas descuiată.
Şi poate că nu ar fi fost nimic
Dacă nu intra să sape,
Cu cântecul, şi degetul tău cel mic,
Care pipăia mierlele pe clape -
Si-ntreaga ta făptură, aproape.
Cu tunetul se prăbuşiră şi norii
În încăperea universului închis.
Vijelia aduse cocorii,
Albinele, frunzele… Mi-s
Şubrede bârnele, ca foile florii.
De ce-ai cântat? De ce te-am auzit?
Tu te-ai dumicat cu mine vaporos -
Nedespărţit – în bolţi.
Eu veneam de sus, tu veneai de jos.
Tu soseai din vieţi, eu veneam din morţi.
Foto 1. Imi imaginez ca asa stai si ma certi, specific tie, cu zambetul pe buze.....
Da. Simona a invatat ceva zilele astea....ca bunatatea nu face rau...daca cei din jur te lovesc si te mint nu trebuie sa ma schimb, nu! Vor fi si zile cand probabil iar voi plange, ca zilele astea fara oprire, vor exista zile cand voi spune ca vreau sa fiu rea... dar nu voi fi...e bine sa ajuti, sa intelegi, sa asculti si nu trebuie sa judec toti oamenii la fel, nu am de unde sa stiu cine merita si ce nu. Viata mi-a aratat ca oamenii care nu i-am vrut eu langa mine, oamenii care i-am indepartat au ramas langa mine si mi-au spus mereu: "Sunt aici".
Zilele astea am tinut o persoana la distanta pentru o greseala....de fapt nu o pot numi greseala, mai bine spus o " ratacire"...pe care si eu as fi facut-o daca era el in locul meu. Si-a arata prietenia si mi-a spus clar ca el ma iubeste, el nu vrea sa ma dezamageasca..el imi va fi alaturi chiar daca il dau afara pe usa, el suna la pompieri si vine pe geam...mi-a spus ca atatia ani i-am fost aproape si acum nu vrea sa ma lase jos...
Cand ma gandesc ca prietenia noastra a inceput la o casa de cultura, intr-o sala cu oglinzi, imbracati in alb si toti speriati...el avea un an experianta...in alt stil si acum venise si aici....din primele ore imi tot repeta: sa ai vointa si putere, daruire si caracter. Ma uitam la el si il luam in ras....au trecut anii si noi eram ca gemenii inseparabili, noi ne consultam unul pe celalat si luni l-am jignit, luni i-am aruncat in fata ceea ce el m-a rugat toti acesti ani sa nu o fac..luni am fost rea..cu toata lumea...si cu el....da, gresise din punctul meu de vedere..si din punctul lui imi facuse un bine. A divulgat lucruri ultimei persoane careia i-as fi spus ceva....a lovit persoana care nu mi-s fi dorit.
Dane, crede-ma ca imi pare rau pentru toate vorbele urate spuse, pentru toate reprosurile aduse...am grsit si eu si tu, suntem oameni..hai ca in week-end la Zanoaga o sa iti spun o poveste frumoasa...cu o printesa numita Simona care are regatul numit Suflet, unde te va pune pe tine sa te ocupi de cei din el:)...Promit ca merg la medic, pentru tine...nu pentru mine, nu pentru mama, nu pentru ceilalti...si iti promit ca lupt dar sa nu mai plangi ca te bat! Stii ca sunt cretinica..si ciufutica...si nebunica.....
Promit ca daca ma fac bine si fac bebe o sa fie finutul tau:D ( La naiba o sa aiba la nasi bebele meu:)))) )
Na, sa mai faci spume ca nu ti-am dedicat nici un post !!! Acum te simti si tu special!
P.S. Nu am numarat posturile pentru...dar nu ma pune sa fiti la egalitate acum:)
A venit toamna...si da, am spus ca nu mai scriu...imi voi incalca o promisiune dar nu pot fara oameni, iubesc prea mult oamenii! Iubesc putinii prieteni pe care ii mai am...familia ( o parte din ei, ca stiti vorba aia..familia ti-o da Dzeu, prietenii ti-i poti alege!)....am revenit si voi mai fi pe aici, e drept ca nu pot sa ma ridic in picioare si sa spun ca sunt ok...dar promit ca incerc sa uit de minciuni, dezamagiri, persoane care m-au lovit, actiuni ce au avut un efect neplacut asupra mea. Asta imi dovedeste ca sunt om....nu ca nu as fi stiut, ca zilnic ma uit in oglinda si vad ca am ochi, maini, picioare...stiu sa vorbesc...ma imbrac si nu umblu goala, nu am perioada de imperechere si nici nu ma arunc la primul sosit, nu atac si nu omor pentru hrana sau ca sa imi dezvolt arta de a ataca.....doar ca pentru altii sunt un animal de prada. Pentru altii parca sunt o gluma, o pagina, un pariu .....si asta ma loveste, nu inteleg si nu pot da o explicatie....dar am decis nici sa nu mai caut...am primit ieri o lectie...ieri am vazut cum arata o luptatoare, o persoana care a mers inainte, care niciodata nu a uitat scopul ei: SA FIE FERICITA! Felicitari Regina Ioana :) si multumesc...multumesc ca mi-ai dat de inteles ca nu trebuie sa incetes sa sper...."Nu e atatde greu sa speri/Fura o raza de lumina/incearca in ea sa crezi si ridica-ti fruntea spre cer!"( Daca ai sti -Mircea Baniciu )...
O sa scriu mai multe, acum fug la dat directive cum sa se aseze mobila, sa supraveghez cum se zugraveste, cum se imbinna parchetul...poate e un nou inceput....
Incepand cu data de 01.09.2009 acest blog va deveni inactiv. Nu il sterg ca poate candva....vor mai dori sa reciteasca unii despre dureri, suferinte, traadari, fericire, iubire, nu il ascund ca sa nu se interpreteze gresit...Va multumesc tuturor ce mi-ati fost alaturi dar azi se trage cortina peste acest blog! Azi eu, actrita principala trag sfoara cortinei si spun stop!
Sunt o criminala, si am comis atatea pacate incat nici nu cred ca ploaia le mai poate spala. Am omorat atatia fluturi...
Cand eram mica in drum spre casa se asezau o multime de fluturi pe niste flori albe de la marginea drumului care miroseau atat de frumos! Si fiecare fluture care-mi placea il prindeam de aripi, il duceam acasa si il puneam intr-o sticla, sa-l cresc ca animal de companie. Dar, nu stiam ca daca prinzi un fluture il omori. Am plans de atatea ori pt. ei...Si de atatea ori mi-am promis ca o sa-mi iau altul. Si asa am facut. Pana cand intr-o zi, fluturii n-au mai venit. Cred ca a fost vina mea, cred ca eu i-am alungat...
Imi pare rau si inca plang pt. fluturii pe care am vreut sa-i iubesc dar i-am omorat. Uneori iubirea poate omori, uneori aceasta trebuie tinuta ascunsa iar persoana iubita privita si mangaiata de departe. Altfel se va sparge sau se va sufoca si va muri.
Imi pare rau, am vrut sa-ti fac cadou un fluture, dar...n-am putut!
chiar ma macinam..chiar ma uram ca ti-am facut rau...am 2 saptamani de cand nu mai stiu ce sa fac sa nu ma mai simt vinovata.....am doua saptamani de cand am pus in aplicare planul pentru cadoul tau....si da, azi urma sa il primesti...pentru ca asa cum am spus cand vorbeam noi doi, si asa cum credeam amandoi in iubire esti dispus sa faci tot....probabil ca cineva acolo sus ma iubeste si m-a oprit.. Cum ai putut sa fii la fel ca toti? sa minti? sa lovesti o persoana care nu ti-a facut nimic rau...dar probabil ca da...trebuie sa gasesti cate o proasta sa o impresionezi cu lucruri in care nu crezi...sa iti ofere ce doresti..diferite fantezi...sa joci in cel care sufera in interiorul lui....chiar...ai obosit sau inca nu ai marcat suficient in agenda neagra?....cate trebuie sa mai insemnezi pentru ca apoi sa....te duci la iubita ta si sa fii pregatit sa pui tablourile unde trebuie? televizoul unde visai?.....sau probabil ca nu o vei face niciodata....sambata seara nu te-ai mai gandit la inelul oferit?... sau si pe ea peste 3 luni o pui pe hold ca a aparut altceva nou?.....Cand te uiti dimineata in oglinda te simti bine?.... Cum poate cineva sa fie fals? Cum poate cineva sa se joace cu persoanele din jur?....Stai linistit, nu iti voi face rau....cu toate ca acum la furia care o am imi vine sa merg ....sa spun tot....sa lovesc in stanga si in dreapta..da, poate ca meriti asta ca sa te trezesti...poate ca meriti asta ca sa iei putin viata in serios..dar nu o fac..si stii de ce? Pentru ca NU MERITI! Nu iti va pasa de ce scriu acum....nu te va afecta...in falsitatea ta probabil ca acum zambesti, deschizi frumos agenda si in dreptul numelui meu adnotezi: FINISHED...asta pe langa: mintita, avuta, prostita.....da..la urma urmei asta cred ca faci...precum un hot te apropii de oameni si ii lovesti...trebuia sa imi dau seama din anumite chestii ca ma minti dar nu, eram prea orbita sa mai cred asta....am omorat copacii ca sa am "amintiri"... in miez de noapte insa au ars pe balcon....salvasem toate mesajele primite si trimise....le-am sters pe toate din telefon....Imi aduc aminte cand ti-am luat Jurnalul Fericirii ......ma bucuram ca aduc o raza de soare intr-un suflet intunecat de griji.....si fiece cadou ce ti-l faceam o faceam ca sa te fac fericit, sa te bucuri si sa....iti vad zambetul..fals...aflu acum... Ma doare si da, sunt om, ma manifest....tip, urlu....ce? sunt singura ce sufar din iubire? sunt singura ce are pornirea sa mearga sa ia vinovatul de guler si privindu-l in ochi sa intrebe : DE CE SILVIU?.....Dar nu are rost....caci vinovatul nu are constiinta, vinovatul este infratit cu minciuna, teatru, falsitatea...si nu as vrea totusi sa ma duc sa dau lectii unui om care traieste in minciuna.... ................. Nu voi muri...nu! dar a murit altceva in mine...ceva ce tot tu ai stiut sa reinvii...ceva ce ai reinviat, redat speranta ca apoi sa terfelesti.......e ultima lovitura! si da...imi voi urma cararea din fata dar daca ma va judeca cineva ca sunt demon si nu om....sa stii ca ii voi spune cui sa "multumeasca"......si te temeai atat de mult sa nu ma dezamagesti..ce teatru ieftin....ai sentimente pentru mine si ai fost sincer cum nu ai fost cu nimeni si "silviu ala dobitoc" mi s-a confesat mie?..... Fii fericit! Daca poti...ca toate se intorc...caci roata e perfect rotunda!
Iti mai completez urarea de ziua ta....cu inca ceva:" Sa ai putere sa depasesti tot cand te vor rapune, sa ai demnitatea sa stai drept si sa primesti ceea ce ai oferit si mai ales sa poti sa ai taria sa privesti oamenii in fata atunci cand iti vor reprosa"
Da....29.08.2009 a fost o zi grea pentru mine....si nu, nu pentru ca am fost un fan al Regelui Pop, Jako, nu pentru ca s-a inaugurat aleea cu numele lui...cu toate ca nu vreau sa par rea...da...era si ziua lui..dar ziua asta are o alta insemnatate pentru mine....una sentimentala...e ziua LUI...fie ca ziua asta sa fie inceputul a tot ceea vrei in viata dragul meu, este ziua ta si numai a ta, in aceasta zi trebuie sa crezi in visele pe care le ai, aceasta zi sa te ajute sa iti pictezi viitorul, viata doar in culori frumoase si calde...doar asa vei reusi sa fii un....daltonist al inimii....si fie ca viitorul sa iti fie presarat cu lucruri de bine. Trebuie sa crezi in VISELE tale..... Pentru tot ce ai incercat, in felul tau, sa fauresti, sa construiesti si nu ti-a reusit, pentru tot ce ti-a fost piatra de capatai dar s-a naruit.....pentru ceva ce, probabil cu disperare ai cautat, ai intrebat, ai cerut explicatii si nu ai gasit raspunsul dorit.....de ziua ta ai voie mai mult ca oricand sa crezi intr-o minune....sa crezi ca meriti asta, sa fii sigur! Doar esti ce-a de-a VIII-a minune....mai stii asta, nu?..... Dimineata te-am trezit cu un tort de ciocolata si cu ....lumanari cati ani ai adunat....ti-am spus LA MULTI ANI si ti-am dat o cutie frumos impachetata....ai desfacut-o cu viteza unui copil...curiozitatea sa vezi ce e acolo nu te-a putut face sa fii mai domolit, ca un om in toata firea la 29 de ani, dar asta m-a amuzat...stiam ca asa se va intampla...eram sigura ......Dar cand ai deschis cutia si era goala ai ridicat ochii spre mine....m-ai privit si m-ai intrebat din priviri: Esti sigura?.....si am dat din cap...spunand hotarata: " Ti-am spus de mult ca este a ta irevocabil si pentru totdeauna.....acum ti-am dat si cutia in care sa o inchizi si sa o pui pe un raft...si sa o lasi acolo...depinde de tine daca o mai stergi de praf, depinde de tine daca o mai scoti din cand cand...ITI APARTINE!!!! Te-am luat apoi de mana si am plecat spre nicaieri, acolo ne este mereu bine..acolo nimeni nu ne intreaba nimic si acolo avem impresia, prostutii de noi, ca timpul se opreste!....Acolo ne-a asteptat ingerii Pitis si Stepa...si langa ei pamantenii Alifantis, Cohen, Sinatra, clayderman...erau toti acolo pentru tine...sa iti cante ce mereu ai adorat...iar eu te tineam de mana si iti repetam: " stii ca mereu voi fi langa tine, trebuie doar sa imi ceri asta!".... Mi-as fi dorit sa am puteri supranaturale...sa iti indeplinesc 3 dorinte si sa te fac fericit....sa iti mai pot fura un zambet de fericire si momente cand imi spuneai ca esti fericit....sa te scot din lumea asta plina de intrigi, de lucruri facute uneori din....graba....sa te ajut sa ridici fruntea fara sa fie cu borboane de sudoare....sudoare iesita la iveala datorita gandurilor, remuscarilor, dorintelor inabusite si lucrurilor niciodata rostite...dar din pacate nu am aceasta forta..sunt un simplu om, sunt o femeie ce iubeste cu puterea unui copil si care accepta ceea ce i se intampla fara a cere prea multe, care stie ca de la inceput a acceptat 2 variante..cea de acum sau cea in care sa ma gaseasca seara in bratele tale , fericita pana in varful picioarelor si zambind..spunandu-ti ca si maine e o zi speciala si nu pentru ca e ziua ta iar, nu pentru ca e luni, duminica sau joi, nu pentru ca e vara, ca infloreste salcamul sau ninge ca in povesti ci pentru ca ne avem unul pe altul..... Din doua variante , inevitabil una s-a adeverit..dar nu sunt trista...sunt ..nu gasesc cuvantul...de fapt nu sunt..nu stiu cum sunt....dar cu toata puterea care mi-a mai ramas, cu tot zambetul care il mai pastrez pentru zilele importante si cu toata daruirea iti spun:
