Stare de..nimic

Da, asa as cataloga starea mea de azi si de cateva zile, saptamani, luni...mi se pare ca nimic nu se leaga, mi se pare ca tot ce am visat si mi-am dorit este tot mai greu de atins, am bravat mult timp si am spus ca imi este bine, ca sunt invingatoare....acum imi adun umerii in semn de resemnare, las lacrimile sa ma stapaneasca si sa curga, as vrea sa le opresc si sa spun ceva ....ceva care sa ma faca sa imi fie bine dar nu reusesc...da, poate nu vreau...sau nu sunt suficient de puternica sa fac asta...
 Citeam azi un articol (.il gasiti aici) si m-am adus aminte ca anul trecut am pierdut si eu un prieten..Maria a fost norocoasa, a ramas cu dragostea eu nu am ramas nici cu dragsotea si nici cu prietenul...da, mi-e dor uneori..tare dor..imi aduc aminte atat de multe momente pe care le-am petrecut impreuna..la noi da, au fost si orgoliile, si da, au fost si greseli..si altele...as vrea sa pot sa intorc timpul...sa reusesc sa stau de vorba cu el fata in fata si sa inceram sa ne apropiem unul de celalat iar si sa..sa...sa....incercam sa uitam cele 7 luni....sau sa...da..inca o pierdere pe care o regret, inca un om pe care il regret ca a plecat ..pe alt drum ....

Focus, stiri, jurnal de stiri, telejurnal

 Nu mai am tragere de inima sa ma uit la stiri, prefer sa dau un ziare.ro si sa ma uit la stiri, sau un hotnews si sa aleg ce vreau eu sa citesc....ma uimesc "reporterii" care "dau legatura" de la locul unde s-a intamplat "marea stire"....avem stiri de doi lei.. mi se pare ca e un circ, care mai de care sa se catere pe masini ca sa arate cati m are zapada, care sa mearga prin zapada de 45 cm c sa arate ce se intampla.....Fratilor, stim ce e in tara, stim cum e si ce tragic e...dar eu spun ca decat sa faceti "spectacol" mai bine ati merge la domnul berceanu ( am scris fara majuscula ca asa merita) si sa il intrebati de ce e nebunia asta in tara, sa il intrebati noi de ce nu achizitionam utilaje performante care sa arunce zapada la 30 m sau sa o spulbere direct in camioane mari si dusa in camp...la noi inca avem volele alea de cand luea, tractoare si lame care strica asfaltul...
 domnule berceanu.....ati auzit de utilaje de dezapezit performante? ati auzit ca in afara nu sunt orase rupte de lume mai mult de o zi sau doua? dar de fapt sunteti prea ocupat cu ..cu ce? chiar cu ce? ca eu nu cred ca am vazut ceva miscari de cand sunteti la conducere:))
 Va arat eu cateva uitlaje....

 

  

....a trecut un an..

Eram pe partie la 2000 cand am primit vestea trista..si de atunci in universul meu lipseste un copac..care s-a prefacut in stea....i-am aprins o lumanare azi, m-am gandit la momentele frumoase petrecute impreuna si m-am uitat in cer...Dzeu sa te odihneasca, Marian..
 Poate la tine acolo sus nu e zapada si azi joci un handbal cu amintirile noastre si ne imbratisezi pe toti ...

 

Sunt curioasa... FRH ce a facut?:(.......si asta fara sa fiu rautacioasa......

RIP Marian!

Voi invinge

Cand o sa iti pot spune Ramas bun nu doar in vis, in serile cand adorm cu gandul la tine, in noptile cand ma trezesc si imi aduc aminte noptile impreuna..care au fost atat de putine pentru mine...
O sa pot sa merg mai departe cand voi pune in cutie definitiv vara trecuta, fara sa o scot mereu si sa o admir, sa imi imaginez cum ar fi daca, dar poate ca..sigur nu ...sigur da?..oare eu am gresit? oare tu ai gresit? oare destinul s-a jucat cu noi si ne-a facut sa vedem totul atat de frumos..sau poate doar eu am vazut, tu simtind ca esti inca blonda de pe victoriei care nici cand m-ai cunoscut nu stiai ce vrei...
 As vrea sa nu te mai visez, as vrea sa nu mai recitesc mailuri, discutii...as vrea sa pot sa pass over si sa pot sa vad persoanele de langa mine....dar mereu apoi ma intreb...daca el e sufletul pereche?...
 Apoi ma amuz si imi spun ca nu ai cum sa fii tu...pentru ca tu nu stii sa iubesti, tu nu stii ce vrei, tu nu stii nimic...sau probabil acest joc il joci cu mine..crezand ca imi faci bine...

Curiozitatea probabil te va macina mereu..si pe mine ma macina rau de tot..dar ...din pacate nu voi afla multe raspunsuri niciodata...si sunt sigura  acum ca cea de-a  opta minune nu va fi nicioadata a mea....
It cant rain all the time....but can be dark all the time....:(

Ramas bun, Adio gand....

Cam asta ar fi trebuit sa iti spun dimineata cand ai plecat....ca nu, nu va mai fi, din nou, nimic la fel si totul mi-a placut..si zambetul tau ..si incercarile tale de a ma saruta...pana chiar si mangaierile tale pe corpul meu ....ce tie ti se parea rece si infrigurat.......el era speriat si se temea de noi avalanse de trairi..da..in acea dimineata am descoperit ca nu mai iubesc cu aceeasi intensitate sau poate am descoprit ca nu mai vreau sa cred again in iubire....
  Da, ma uitam la tine si la privirea-ti jucausa..rugamintea de a ma abandona in bratele tale....cate zile am asteptat aceasta rugaminte..cate zile scenariul era facut in mintea mea si cand a fost sa fie am preferat sa intorc spatele si sa accentuez starea de somn..... Uimit? De ce? Te asteptai si asta data sa spun ca da, te vreau? Poate fiecare celula a corpului meu te vroia, poate ca fiece centimetru striga cu disperare: " atinge-ma!" dar nu, nu e de bine..ce rost sa ne atingem buzele intr-un sarut? Ce rost sa ne contopim? pentru ce? de ce sa ne mintim? su mai bine spus de ce sa ma mint eu? ca sa mai trec o linie pe tablia patului? Nu-mi sta in caracter..da..caracterul..spuneai ca ne limiteaza...din contra..caracterul cred ca ma defineste pe mine si mai ales faptul ca , uneori, datorita educatiei si celor 3 feluri de gandire ( da, citesti bine, 3) sunt ceea ce sunt, sunt cea pe care, uneori, spuneai ca o iubestisi alteori o iubeai carnal..cu pofta si daruire....si eu in mintea mea credeam ca asta-i totul...NU, m-am trezit in acea dimineata si am pus lucrurile cap la cap...le-am adunat si pe cele insirate pe jos si pe cele puse in dulap bine si m-am uitat mai atenta si mai  detasata...si in tot acest timp mainele-ti flamande erau pe corpul meu si ma mangaiau, ma redescopereau dupa o vreme....dar eu..parca murise ceva in mine..acel ceva care acum vreme era declansatorul..s-a defectat vei zice...as spune nu...la altii a avut reactie..acum nu..sa fie vina mea ? sau a ta? sau o noastra? sau a sortii? cred ca eram poate copii atunci si ne gandeam cu mintea prea departe la visele frumoase pe care tot noi le-am faramat..Nu! nu! nu! Stai, nu fugi acuzandu-ma in sinea ta da rautate...si nu-mi trimite mesaje subintelese prin pozitia corpului in usa deschisa tie spre a pleca..va fi un La revedere...cu inteles de Adio! Mi-ar fi placut sa fie mesajul dorit in vremea aia pink: pana diseara nu este mult...dar nu...gata..trebuie sa inchid usa, intra frigul....si nu, nu te uita in ochii mei si nici spre piept..nu imi e frig....nu imi va fi dor de tine...imi va fi dor de mine....si asta ma doare cel mai mult...
 Adio......